Velharia

Um dia você acorda e percebe que tudo o que era um sonho distante aconteceu.
Ou passou o tempo em que aconteceria...

Datas distantes passaram.
Casamentos.
Formaturas.
Objetivos alcançados ou abandonados.

É quando você percebe que o tempo bateu na sua parte. Quando se olha no espelho e percebe vincos, nota que sua pele já não é mais a mesma.

Com sorte, sua mente também terá mudado, com mais sorte ainda, terá mudado para melhor.

Essa é a idade.
Ela traz coisas boas e traz coisas ruins.
E é nessa hora em que a sabedoria deve entrar
e ser tratada com muito carinho.

Saudosismo besta

Tem um movimento facebookitico me incomodando muito nos últimos tempos, aliás dois, mas hoje quero falar de um só, especialmente e atrasadamente um oferecimento ao dia das crianças.

Vocês já viram umas fotos como essas?






E tem várias outras com fotos de fita K7, falando de banho de mangueira, e sobre os brinquedos de antigamente como aquele de pescaria, bonecos e etc.

A minha questão é, só porque a infância foi sua ela é melhor do que a dos outros?
Só porque as crianças agora tem PS4 elas são infelizes em relação a você?

Eu não tive a maioria dos brinquedos da época, lembro de todos quando colocam fotos, mas meus pais não tinham dinheiro pra comprar. Fui feliz da mesma forma, mas isso também não quer dizer que quem teve foi menos ou mais feliz do que eu.

Se você é desses que acham que "a infância atual" é uma bosta, sorry, mas eu acho isso um pensamento muito ridículo. E acho mais ridículo ainda isso de ficar provando que a infância foi mais legal porque você teve um boneco do lango-lango.

Ah, e que besteira é essa de dizer: tomei banho de mangueira e sobrevivi? Oi? Era pra morrer? Tinha mais adrenalina nas brincadeiras de 90? Que eu saiba roleta russa não fazia parte não.

Um beijo pro meu pai, pra minha mãe e especialmente pra você, que deve achar que era mais divertido assistir Xuxa do que os programas atuais. SMAAAAAACK!



P.S.: Sobre a bulinági nem falei aqui que ela merece um post de revolta próprio.

Senta e Sinta

Nas férias de Julho do ano passado fui pra Inglaterra e fiquei 20 dias em Londres, não planejei lugares aonde ir, nem fiz agendinha de turista, comprei um mapa da cidade em uma banca de jornal e todos os dias saia a pé com o mapa descobrindo lugares. Em um desses passeios cheios de acaso andei, andei, andei e "esbarrei" na National Gallery.

Eu já havia passado em frente e me prometido passar lá com calma pra ver todas as pinturas, mas neste dia descobri que o prédio tinha um anexo e por isso duas fachadas, a que eu já tinha visto era de um prédio antigo desses bem gostosinhos e atraentes, a que eu esbarrei era uma fachada bem moderna e seca mas muito bonita também.

Entrei ora pois.

Lá dentro quase enfartei, a galeria tem um pé direito alto, pilares em mármore e pisos trabalhados, tudo isso muito bem agraciado com iluminação natural.

Imponente é a palavra.

Andei, andei, andei e nem olhei o catálogo ou li sobre o quais pintores espetaculares estavam ali. Comecei a me perguntar se eles teriam “alguma coisinha" do Van Gogh. Passei por pinturas espetaculares de pessoas espetaculares como: Jan Van Eyck, Cézanne, Renoir, Monet e Rembrandt, que conseguiram me provar o porque de estarem nos nossos livros de história da arte e foram tão marcantes em seus respectivos "movimentos artísticos". Alguns quadros eram além de lindos ENORMES, com um milhão de detalhes que eu nunca conseguiria ver nos livros, mesmo que estivesse usando óculos.Isso porque eu nem estou falando nas cores... ( cor não foi feita pra falar, né? E sim ser vista e sentida ). Foi exatamente quando eu esqueci meu questionamento que entrei em uma das salas e me senti uma mocinha tímida e apaixonada. Olhei pra esquerda mas virei o rosto rápido com o coração acelerado, resolvi começar a olhar a sala pelo lado direito, pra ter tempo de controlar meu coração que não quis colaborar e me fez ficar tremula, a situação piorou bastante em cada um dos meus passos, pois eu sabia que ele estava bem perto de mim, não percebi os quadros que passaram por mim, quando eu finalmente parei e pisquei, lá estava:

Os girassóis, e eu em baixo com os olhos úmidos.

Confesso que esperava cores mais brilhantes no quadro, mas justamente por ter cores com carinha desbotada ( olha eu descrevendo o que falei que não era pra ser descrito ) me impressionei muito mais. Nunca pensei que cores tão claras teriam tanto impacto sobre mim. As pinceladas eram bem marcantes e expressivas, definitivamente o moço conseguia se fazer sentir através da pintura.É claro que os sentimentos dele provavelmente não eram nem de longe parecidos com os meus, ou talvez sim, nuca saberei. E é exatamente isso que torna a arte uma coisa tão atraente, a possibilidade de unir processos , momentos e pessoas completamente diferentes e ao mesmo tempo não tão completamente.

Companheiro

Sem você meu mundo era manchado.

Eu não conseguia me focar em coisas importantes e

muito menos em coisas pequenas como detalhes.

Sem você minha vida não tinha contornos e minha visão era embaçada.

Depois que entrou em minha vida tudo se transformou.

**** Na verdade ainda não sei ter você.

Invariavelmente esqueço que está presente e passo as mãos

aonde não devo. Você fica sujo e embaçado, não me orgulho

em dizer que você que tanto fez e faz, por mim é maltratado.

Perdão meus óculos.

Alone in the Dark

Quando se começa a morar sozinho o café da manhã é promovido de refeição mais importante para a refeição do que tem.

Pode ser batata frita, pizza dormida, pipoca murcha ou sorvete, não importa.

A única condição é que seja algo que seja algo que já esteja pronto ou que fique pronto depois de 2min no microondas.

Ano novo é uma data que costuma ser vista como um feriadinho muito mais divertido do que o Natal.

Algumas pessoas dizem que precisam passar na praia conhecer alguém e beijar na boca, pra "começar bem o ano". Outras até pagam mais de R$100 para entrar numa festa com "tudo liberado" TUDO NHAM.

Minha virada de 2010 pra 2011 foi ótima, mas a digna de ser contada aconteceu em viradinhas passadas....

Era uma vez eu. Eu e duas amigas delícia, combinamos de fazer uma festinha casa de um terceiro, com comida joguinhos e piada, bem light pra todo mundo ser feliz humildemente.

Aconteceu que no dia 31 a pessoa gentil resolveu cancelar nossa festinha humilde.

E agora José?

E agora que resolvemos procurar uma festinha que custasse no máximo R$10 até porque o dinheiro que já não tinhamos antes virou comida pra nossa ex-futura-festinha que estava cacelada.

O tio Google ajudou e encontramos uma festinha longe pra cacete que custaria só R$10.

Partimos felizes, lindas e belas em direção aos festejos, mulher é enrolada, nós somos mais, saímos depois de 23h e alguma coisa. O ônibus demorou sééééculos e como eu tenho uma ligação carmica com esse tipo de transporte urbano é claro que a passagem mágica que acontece 00h aconteceu lá dentro. =/

Mas ok, não nos abalamos alguém do grupo tinha levado uma garrafa de pseudo chapanhe abrimos lá dentro dividimos com o cobrador e não abandonamos o clima de felicidade.

Descemos do ônibus e só um integrante do grupo afirmou saber como chegar no lugar tá festinha barata. Confiantemente todos os outros integrantes o seguiram por uma rua danada de estranha. No meio da rua tinha um terreno baldio desses bem baldios mesmo. De acordo com o guia deveríamos passar por este terreno baldio cheio de mato e com um quiosque abandonado no meio.

A gente semos machas e resolvemos passar por lá só pra não dar a volta na rua. Tinha uma trilhazinha fubica no meio da mato e seguimos por ela em fila indiana, até que: ouvimos latidos de cachorro, que alguns já sabem que asssustam desde muito nova, quem não sabe pode ler aqui, e a primeira pessoa da fila indiana gritou gentilmente pra todos os que vinham atrás:

- CORRE que é pitbul!

Não somos bobinhas, ao contrário somos muito obedientes e corremos bem a beça, por medo de não dar tempo de correr pra algum lugar seguro subimos esbaforidamente no tal do trailer abandonado que estava lá no meio.

Os cachorros não se aproximaram muito, mas no escuro só podíamos ver o vulto e ouvir os latidos.

Foi um momento lindo, pensamos que ficaríamos ali pra todo o sempre com os cães enraivecidos a nossa volta. Mas com o passar do tempo os cachorrinhos se afastaram um pouco e ficaram mais calminhos, e nós bravamente decidimos tentar sair devagar no sentido contrário ao que os cães estavam, fui meio relutante em descer do santo trailer, acabaram me convencendo quando alguém prometeu que ia segurar minha mão pra me transmitir vibrações de coragem e acabei sendo uma das primeiras pessoas na fila de volta.

Na metade do caminho de volta surgiu outro grito gentil:

-Cooorre que eles estão voltando!

É claro que corremos pra caramba. E no meio da correria encontramos uma igreja MUITO chique, com mulheres de vestido longo segurando taças de cristal. O portão da igreja estava fechado, subimos na grade e gritamos em desespero para que abrissem o portão da salvação.

Entramos esbaforidamente tropeçando nas moças chiques e nas crianças com carinha de capa de revista, quando o portão foi fechado nas nossas costas, os cães chegaram latindo atrás, e na claridade todos da igreja riram de nós, eram vira-latas que abanavam o rabo....

- Olha aí seu pitbul...

O moço que havia aberto o portão pra nós abriu o portão de novo, bateu o pé no chão e os cães sairam correndo.

Não sei como não matamos quem disse que o cão era pitbul, mas o importante é que sobrevivemos, na verdade chegamos molhadas de suor na festa pra descobrir na porta que esquecemos a identidade em casa.... mas isso já é outra história.

Feliz 2011!

Berinjela Natalina

Rou-rou-rou!

Berinjela de Natal pra vocês!

O causo é o seguinte:

A mocinha foi passear com a mãe em uma bucólia cidadezinha nas proximidades do Natal.

Cidade bela, toda enfeitadinha no espírito, bolinhas vermelhas, neve falsa e renas laranjas.

Em determinada parte "importante" da cidade havia uma Vila do Papai Noel, uma graça!

Casinha pequena, com uma árvore gigante, Mamãe Noel na porta. Bicnhos automáticos que só mexiam a cabeça. E é claro um calor do capeta, por ser verão no Brasil.

Passeando pela vila, avistaram ao longe um belo Papai Noel sentadinho e imóvel, pensaram que o boneco estivesse estragado, mas resolveram ser educadas e cumprimentaram o Noelzinho.

- Oi, Papai Noel!

Ele levantou a mão e acenou de volta dizendo feliz natal.

A mocinha e sua mamãe ficaram tão desconcertadas e surpresas por ser um Papai Noel "DEVERDADE"

Que tiveram uma crise de riso convulsivo. Riram tanto e NA cara do Papai Noel que além de suportar o calor com aquela linda roupa teve que aguentar um riso histérico e aparentemente sem motivo por uns 5minutinhos até ficar bem irritado.

Temendo por suas vidas, as belas moças resolveram chispar dali, ainda rindo.

Chegando na porta da vila do papai noel, alguém teve a idéia de beber água para aliviar

o animo e acalmar o riso que continuava a querer brotar de dentro e dominar o mundo.

Quem sabe me dizer o que acoanteceu?

É claaaaaaaaaaaaaaro que a água não resolveu o problema e ao contrário conseguiu fazer um

estrago ainda maior. Quando a mocinha encheu a boca do líquido transparente, a imagem do

surpeendende papai noel "verdadeiro" resolveu encher seus olhos novamente, e aí a água que morou muito bem no copinho foi cuspida pelo belo carpete vermelho. Mas não foi só isso,

levano em conta que a duplinha era turista nada mais óbvio do que saber que elas tinham passado o dia comendo todas as besteirinhas que pareceram ser apetitosas e logo que a água passou a morar no tapete deliciosas gostosuras resolveram sair do estômbo e ir morar no tapete da Vila do Papai Noel também.

E viveram Felizes para Sempre,

são os mais sinceros votos de Lelê Mafalda

as protagonistas da história e da moça que teve que limpar tudo.

Calor do capeta.

Rio 40º graus cidade maravilha da beleza da guerra e do caos.

Na verdade não sei, eu sei que o 40º é mais que verdade.

E ele fica melhor ainda se você for pobre, se você for pobre e morar longe do trabalho é melhor ainda. Se você for pobre morar longe do trabalho e seu ônibus não tiver ar-condicionado fica o que?

Melhor ainda...

Pois sim, pense comigo que alguém muito esperto inventou o horário de verão, e que nesse horário o sol fica numa posição tão deliciosamente estratégica que não importa a sua posição no ônibus, ele vai estar lá te iluminando e aquecendo. Aliás pra não mentir por completo, a única forma de se esconder dele é se o ônibus estiver tão lotado que as pessoas façam um paredão na sua frente, mas aí é uma idéia triste, né? Você vai estar se dando bem emcima de desgraça alheia.

Esses dias saí um pouco mais cedo do estágio, aonde eu costumo trabalhar em pé e no sol já pra garantir uma tarde bem "arejada", atravessei a passarela da alegria na Av.Brasil, uma passarela de concreto que balança, vidinha emocionante- esperei paciente mente-mente o ônibus chegar com o sol na minha cara, com muito otimismo, por pensar que o trajeto costuma durar 30min, e que quando eu entrasse no ônibus o movimento dele faria entrar vento pela janela em mim.

NHAM

Fiquei lá com meus pensamentos e esperanças de gente pobre, quando finalmente meu esperado ônibus chegou, VAZIO! Com muitos lugares para serem escolhidos, uhuuu \o/

Fui lá, sentei num lugar com uma janela bem abertona e com o sol na minha cara, claro....esperei que o moço acelerasse pro vento começar a circular dentro do monstrinho, e?

Quem adivinhar o que aconteceu ganha um doce.

Peguei um engarrafamento de 2h.

2h

No sol

2h

Sem vento.

2h

No ônibus

2h

ônibus que não andava.

2h

no engarraframento

2h

sol de 40º

2h

Vocês não vão considerar pecado se eu disser que tive vontade de morrer, vão?

Eu queria morreeeeeeeeeeeeeeeer.

Não morri, o calor continua forte e eu continuo pobre.

Ser rica seria muito bom, mas um ônibus com ar-condicionado já faria bastante diferença na minha vida.

Morte a tecnologia!

E essa dependencia psicótica da tecnologia?

Ficar sem telefone por uma semana, duas horas sem internet, geladeira pifada, ventilador quebrado, barbeador sem pilha.

Aaaaaaaaaaaaaah!

Em meados de fim de período na faculdade, o computador de uma amiguinha morreu.

Todas as mais sinceras condolências para ela. Vocês conseguem imaginar a dor de alguém

que não tem como terminar projetos importantes? Que valem notas que significam um semestre inteiro da sua vida acadêmica #mimimi

Ganhei um laptop lindíssimo, mas não estou conseguindo instalar o autocad nele. Pra quem não sabe autocad é o arroz com feijão dos programas de quem projeta em arquitetura, é o pão nosso de cada dia. A sensação que fica é que toda a configuração mais power linda do laptop é inútil só porque não tenho o bendito programa instalado.

Pior do que isso, durante esse período escrevi minha monografia por isso que eu parei de postar, visse? Fiz vários levantamentos por perto de onde o projeto...

Aliás antes de prosseguir tenho que explicar um pouquinho como funciona a graduação de alunos de arquitetura por ser um pouco diferente dos outros cursos. Fazemos vários projetos durante o curso com temas diferentes, tipo escola, aeroporto, casa, condomínios e etc. No trabalho final de graduação, ou trabalho de conclusão de curso, somos nós que escolhemos o tema, podendo ser desde um orfanato até um hospital. Escolhido o tema, por um semestre temos que escrever uma monografia sobre o tema, escolher um lugar em que esse projeto deveria ser executado, fazer levantamentos sobre o local escolhido e pesquisar sobre projetos parecidos que existam, para só no período seguinte projetar o tal lugar, com direito a show pirotécnico durante a apresentação.

Explicado isso volto pra tecnologia.

Fiz pesquisas, fiz levantamentos, fiz desenhos no cad, vetorizei coisas no Corel Draw, colori os trecos no photoshop e na hora de organizar isso tudo no work eu quis pular de uma ponte.

Como é que existem pessoas que vivem de word???

Impossível isso gente, decretei falência na frente desse programa.

Pedi pra sair no estilo zero um.

E aí, que a vida é assim, você se rende a tecnologia e um belo dia ela te dá um tiro no peito. Você acorda com falência múltipla dos órgãos, porque seu computador acordou sentimental, ou porque tá muito calor e acontece um apagão na cidade.

Nessas férias quero escrever com caneta, mascar chiclete, ir pra praia dizer alou pro por do sol, que já tem tempo que não bate um papo comigo.

Ps.: Tecnologia eu te odeio.

Ps.2: Word eu te odeio muito mais!

Xiiiiiiiiiiii

Já aconteceu com vocês, né?

Dormir está entre as coisas mais gostosas deste universo grandão.

Aí acontece que quando entramos naquela fase gostosinha da semi inconsciência

aonde ainda não é sono propriamente dito mas também não é um estado acordado também,

vem uma vontade bem fininha de fazer xixi, mas é fraquinha não é dessas que fazem sair

correndo pro banheiro. Você faz o que? ignora a vontade fraquinha, ou só finge que ignora, por que na verdade o que acontece é que você começa a pensar no xixi e vai saindo aos poucos daquele estado gostoso de quase sono até sair dele totalmente e ter que levantar pra passear no banheiro.

Mas o pior de todo o mundo e universo na minha humilde opinião de jovem estudante labutadeira da vida é a hora de acordar.

Você que como eu dorme tarde e levanta antes do sol raiar pra enfrentar ônibus lotado, com toda a certeza sabe valorizar qualquer 5 minutinhos que a vida te dá de brinde pra ser usado embaixo do edredom quentinho. A tragédia que vem é a seguinte:

Você acorda com uma daquelas vontades fininhas de ir ao banheiro fazer xixi,

olha pra janela e pensa que o despertador não tocou. Oh, não!

Aí você pega o celular que fica embaixo do travesseiro e fica muito contente ao

ver que na verdade você ainda tem não 5 nem 10 ou 15 mas completos 30 minutos

pra continuar na cama. Como valorizadora do sono e em respeito a cama, a decisão tomada

naõ tarda em ser a de dormir de novo, e só libertar o xixi na hora que o despertador tocar.

Fecha os olhinhos e......... NADA a vontade do xixi tá lá bem fraquinha te dizendo pra ir ao banheiro, mas pessoa obstinada que é tenta vencer a vontade com a conversa, dizendo pra ela que naõ pode jogar fora 5 minutoos dos seus 30 indo ao banheiro e blá, blá, blá.

Depois de muita conversa entre vocês o xixi vence, você levanta querendo acabar logo com ele, faz xixi de olho fechado pra ver se o sono não te abandona e volta correndo pra cama.

Quando o edredom cai de volta no seu corpo, o despertador toca.

E a vida segue assim, uma eterna luta com o xixi, tem até quem dcida não beber água pra ir menos no banheiro, mas a bexiga se vinga e cria pedras nor rins dessas pessoas que tentaram driblar a sorte mijadeira da vida.

Por isso crianças, não corram, não vai adiantar, bebam água e vão ao banheiro quando o xixi chamar. Ele já mostrou quem é que manda!

Eleições 2010

"""Ele fez um gesto, levantando a mão.

– Eu venho em paz – anunciou ele, acrescentando após um longo momento de esforço adicional – levem-me ao seu lagarto.

Ford Prefect, é claro, tinha uma explicação para aquilo tudo, enquanto assistia com Arthur às repetidas reportagens frenéticas na televisão que, por sinal, não tinham nada a dizer, além de anunciar que a coisa tinha causado um prejuízo tal, avaliado em tantos bilhões de libras e que tinha matado aquele outro número completamente diferente de pessoas, e depois repetiam tudo novamente, porque o robô, desde então, estava prostrado, balançando levemente o corpo e emitindo pequenas mensagens de erro incompreensíveis.

– Ele vem de uma democracia muito antiga, sabe...

– Você está querendo dizer que ele vem de um mundo de lagartos?

– Não – respondeu Ford que, àquelas alturas, já estava um pouco mais racional e coerente do que antes, tendo finalmente sido forçado a tomar uma xícara de café -, nada tão trivial. Nada assim tipo isso tão compreensível. No mundo dele, as pessoas são pessoas. Os líderes é que são lagartos. As pessoas odeiam os lagartos e os lagartos governam as pessoas.

– Ué – comentou Arthur -, achei que você tinha tido que era uma democracia.

– Eu disse – afirmou Ford. – E, é.

– Então – quis saber Arthur, torcendo para não soar ridiculamente estúpido -, por que as pessoas não se livram dos lagartos?

– Isso sinceramente nunca passou pela cabeça delas – disse Ford. – Como elas têm direito de voto, acabam supondo que o governo que elegeram é mais ou menos parecido com o governo que querem.

– Quer dizer que eles realmente votam nos lagartos?

– Ah, sim – disse Ford, dando de ombros -, é claro.

– Mas – perguntou Arthur, sem medo de ser feliz – por quê?

– Porque, se deixam de votar em um lagarto – explicou Ford -, o lagarto errado pode assumir o poder. Você tem gim?

– O quê?

– Eu perguntei – disse Ford, com um tom crescente de impaciência entranhando-se em sua voz – se você tem gim.

– Vou ver. Conte-me sobre os lagartos.

Ford deu de ombros novamente.

– Algumas pessoas dizem que os lagartos são a melhor coisa que já lhes aconteceu – explicou ele. – Elas estão completamente enganadas, é claro, completa e absolutamente enganadas, mas é preciso que alguém tenha a coragem de dizer isso.

– Mas isso é terrível – disse Arthur.

– Olha, meu camarada – disse Ford -, se eu ganhasse um dólar altairiano cada vez que eu ouvisse um fragmento do Universo olhando para o outro fragmento do Universo e dizendo "Isso é terrível", eu não estaria sentado aqui como um limão procurando por um gim. Mas não ganho e aqui estou. """"

Texto roubado escancaradamente de um dos livros da série, Guia do Mochileiro das Galáxias, não sei dizer exatamente o porque mas acho que outras pessoas além de mim irão se identificar...

Pra quem boiou no último post sobre eleições, o candidato mencionado é um dos personagens dessa série que até já tentaram levar pro cinema mas a adaptação não fez tanto sucesso quanto os livros fizeram.

Sexta-feira 13

No ritmo do último post de terror,

Tem que acredite que quando o dia 13 cai em uma sexta-feira, quer dizer azar.

Muito azar, principalmente se atravessar por baixo de uma escada ou cruzar com um gato preto na rua.

A mocinha nunca tinha dado muita bola pra todas essas crendices chamadas bobinhas,

até que um belo dia acordou, e além de ser sexta-feira era uma das que são batizadas com 13.

Ela foi trabalhar e por lá sempre aparece um GATO PRETO medonho, não levou em conta como um sinal de mal agouro de sexta-feira 13, uma vez que o gato costumava aparecer sempre.

Cruzou com uma mocréia dessas que costumam enfeiar nossas vidas com uma convivência totalmente desnecessária.

E foi assim, caminhando pelo restaurante em que trabalha que tudo aconteceu.

Você com certeza já assistiu algum desenho em que o personagem escorregou em casca de banana, você também já deve ter visto uma banana frita passada com canela que de tão cheirosa faz a boca salivar.

Adivinha em qual delas a mocinha pisou e caiu de bunda no meio do restaurante?

de BUNDA!

E de frente pra mocréia.

Crianças, fiquem atentas para mal presságios e muito cuidado com as bananas nas sextas batizadas de 13 espalhadas aí pela vida.

História baseada em fatos reais e gentilmente cedida pela ALIMAC do Teoria do Playmobil

P.S. Gentem, minha internet anda terrívelmente ruim, juro que não estou de descaso,

me desejem sorte por tempos melhores com uma conexão melhor e facilidades de upload

=D

P.S.2: Talvez surja um vlog novo por aí com uma pareceria secreta,

quando tiver novidades eu grito por aqui.

Já tenho meu candidato.

Zé do Caixão

Me contaram uma historinha digna de cine-trash:

A garotinha foi gastar sua noite de sexta-feira em um Pub Londrino.

Lá chegando conheceu um belo rapaz e logo se atracaram por quase

toooooooooooooooooda a noite, trocando muitos beijinhos e beijões.

Muitos e muitos MESMO.

No dia seguinte, a mocinha acordou em seu lar com a boca formigando

de forma incessante. O incomodo foi tanto que ela resolveu ir ao hospital

tentar dar fim a agonia.

Uma vez no hospital, o médico colheu amostras de seus lábios, que ao serem

examinados em um laboratório revelaram ser resíduos de carne em putrefação.

Hein?

Pois sim, a polícia foi acionada e pediu que a moça entrasse em contato

com o moço com quem tanto se beijocou no dia anterior.

Marcou uma visita em sua casa e a polícia a acompanhou chegando lá, delicadamente

invadiram a casa do tal moço beijoqueiro .

No porão do belo rapaz, forram encontrados pedaços e restos de P-E-S-S-O-A-S.

Pedaços e restos de

PESSOAS.

O moço minha gente, era canibal.

Moral da história:

Se um dia for a Londres, reze para

não beijar um canibal,do contrário seus lábios

formigarão e você fará um passeio com a polícia local.

Moral da história 2:

Se você for canibal, escove

bem os dentes depois da refeições

e antes de beijar as garotinhas.

Ainda comparamentos.

A nova agora. depois da Sandy, Pulguinha e Joaninha, foi me compararem com o cara desse vídeo, devo ter um rosto muito comum mesmo.... ou então as pessoas estão me vendo por toda parte!

Pessoas Congeladas.

A comida congelada sofre muito preconceito,

algumas pessoas dizem que perde o sabor e que nunca é igual a comida fresca.

Segundo especialistas o segredo para manter a comida congelada com gosto de

comida fresca é retirar o todo o ar de sua embalagem.

AR

isso mesmo,

AR.

E me leva a pensar,

O ar não é o elemento mais importante para os seres vivos?

Como assim ele consegue atrapalhar alguma coisa?

Eu sei que pra mim o Ser Humano também é assim.

Aqueles que gostam de sentir o vento no rosto,

estão sempre dispostos e exalando um aroma

gostoso de que foi feito na hora.

E outros que nasceram frescos, mas preferem se preservar,

são metódicos em como sua preservação deve ser feita. Algumas vezes

até se expõem, mas de forma muito cuidadosa, para não perderem seu sabor natural.

São serem diferentes que são iguais,

possuem desejos e formas diferentes de conviver.

Quem quiser viver a vida de forma intensa e arriscada que viva e viva feliz,

quem quiser se congelar e usar uma capa protetora, que também seja.

Eu por enquanto, estou me classificando mais como

comida dormida. .................... ZzZzzzZzZ

Sandy.

Encontrei vários amiguinhos de infância, desde aqueles meninos que puxam nosso cabelo na aula de matemática até aquelas meninas legais que colocam seu nome no trabalho que você tinha esquecido e ela fez.

Um desses amigos de infância beeeeeeeeeeem de infância mesmo, comentou como se fosse um complemento de alguma conversa não terminada:

-Ah, você tá parecendo a Sandy.

Tô até agora tentando entender o que ele quis dizer com isso.

Não morri!

Vortei people!
Ainda não postei por pura preguiça,
mas prometo que ainda essa semana vocês
voltaram a ter meus textinhos pra alegrar o dia.

Férias!

São belas, mas não deveriam ser moderadas.
Tem um espaço tão curtinho no caledário,
deveríamos abraça-las com mais força

Histórias Berinjela

A moça saiu mais cedo do estágio naquele dia e iria pra faculdade. Ela costumava pegar um ônibus que vai por uma via expressa e chega mais rápido, mas como havia saído mais cedo, pensou em pegar o ônibus que demorava mais pra ir domindo no caminho, e chegar "revigorada" na aula.

Subiu no tal do ônibus que demoraria mais e pagou com uma nota de R$20,00 o motorista de uma uma forma delicadamente estressada, reclamou da nota, mas a moça que estava bem humorada por pensar na soneca que tiraria durante a viagem, catou dinheiro trocado e deu ao moço bravo.

E assim, super educado ele prosseguiu, as pessoas paravam o ônibus e perguntavam sobre o destino para confirmar, a resposta dele era sempre:

- Esse olho não enxerga ou não sabe ler?

O que pra mim são duas hipóteses perfeitamente razoáveis e não condenáveis, as pessoas podem sim, não saber ler, nem enxergar bem.

Chegando quase ao destino final entrou um moço no ônibus e na hora de pagar perguntou ao motorista se poderia ficar devendo 20 centavos, pois para pagar a passagem que era R$ 2,20 ele só tinha uma nota de 2 e outra nota de 50. O motorista com toda a gentileza do mundo perguntou:

-Tá maluco? Ficar devendo 20 centavos? Claro que não pode!

O moço entregou a nota de 50 ao simpático motorista e pasou a roleta para aguardar seu troco. Mas o motorista continuou querendo distribuir gentileza, começando um diálogo muito emocionante com o moço:

- Você é um doido, senta seu rabo ali e espera o troco.

-Fale direito comigo que não sou cachorro, eu vou esperar o troco em pé, aqui na roleta!

– Senta ali... Eu to mandando você sentar e esperar o troco!

...o homem nada de sentar.

Em um determinado retorno o motorista parou o ônibus e foi trocar a nota de 50 em um restaurante, quando voltou o moço foi logo cobrando o dinheiro:

-Me dá meu troco.

-Já mandei você sentar seu maluco, eu vou dar o troco quando eu quiser, você é um doido por ter me pago com uma nota de 50 eu não sou obrigado a trocar!

-Mas eu falei que só tinha 2 ou 50 reais, me dá um troco...

E o motorista disse que era para ele sentar e continuou dirigindo o ônibus.

Brasileiro é muito solidário, né?

As pessoas começaram a se irritar, o burburinho se instalou dentro daquela chambreca, e uma moça deu 20 centavos ao moço para entregar ao motorista e acabar com aquela linda novela mexicana. O moço aceitou os 20 centavos e queria pagar o dinheiro certinho ao motorista,, que por sua vez, queria continuar mal humorado durante aquele dia:

-Agora que eu troquei eu vou te dar o troco. Senta seu rabo e espera seu maluco!

O moço se enfezou pulou a roleta em cena digna de malabarista, pegou o dinheiro da mão do motorista, pagou a passagem e finalmente sentou no banco.

O motorista pegou um retorno e fui para uma delegacia que tinha passado a poucos minutos.

Era o que faltava pro ônibus inteiro se revoltar, o motorista largou a chambreca com as portas abertas e desceu como um touro em direção a delegacia. Uma das passageiras gritou que ia pegar o dinheiro da passagem de volta e pegaria outro ônibus, se levantou e outros foram atrás dela até onde o dinheiro fica guardado, cataram tudo e foram embora.

Infelizmente o lugar em que o ônibus parou só tinha outros ônibus no sentido contrário ao que a nossa jovem que QUERIA dormir e outros passageiros com pressa iriam. Então uma outra parte dos passageiros entraram da delegacia onde estava o touro para dizer que ele estava errado, e soltando fumaça além da conta por entre as ventas. O delegado contou 7 testemunhas contra o motorista e o aconselhou a não registrar queixa, com risco de até perder o emprego.

Ele voltou quietinho para o ônibus, onde não havia mais dinheiro, só muitos passageiros revoltados e desbocados.

E é claro que a mocinha da história não só não dormiu como ainda chegou atrasada na faculdade...

Moral da história: Nunca seja um motorista mal educado e se for estudante durma em casa.

Esta história foi contada pela @arkiteta  e faz parte das Histórias Berinjela, 

se aconteceu algo bem Milanesa com você no ônibus, na escola na festinha ou onde quer
que você frequente e visite, compartilhe com outras frutas escrevendo
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